Пять самых распространённых защитных механизмов, которые саботируют вашу жизнь

Даже если вы, скорее всего, не осознаёте их, психологические защитные механизмы – это неотъемлемая часть человеческого существования. Мы используем их, чтобы распознавать потенциально болезненные переживания, а также инстинктивное поведение с целью самозащиты.

Проблема в том, что многие защитные стратегии на самом деле дают совершенно противоположные результаты – они заставляют нас непреднамеренно саботировать собственную жизнь. Мы хотим исцелиться от прошлого, но вместо этого хороним глубоко свои чувства. Мы стремимся выработать позитивное мышление, но не перестаём беспокоиться о том, что может произойти. Мы желаем иметь прочную связь с другими, но отстраняемся от них эмоционально из-за страха.

Далее вы найдёте пять наиболее распространённых механизмов, которые, скорее всего, саботируют вашу жизнь.

1. Подавление

Загнав свои чувства в тёмные глубины подсознания, вы можете почувствовать себя лучше, но задумывались ли вы когда-нибудь над тем, как это влияет на ваше будущее «Я»?

Правда состоит в том, что вы не защищаете себя от болезненных чувств, а, наоборот, занимаетесь самосаботажем, позволяя им влиять на вас дольше, чем это необходимо. Вы не сможете по-настоящему двигаться вперёд, поскольку подавленные эмоции постоянно тянут вас обратно к прошлым травмам.

Если вы никогда не даёте себе времени и пространства, чтобы по-настоящему прожить свои чувства, вы препятствуете пониманию, исцелению и росту, которые возникают из обработки эмоций.

2. Отрицание

Блокируя внешние проявления реальности в своей голове, вы думаете, что избегаете неприятных ощущений, которые приходят вместе с истиной. Но вот в чём суть: в свои двадцать с лишним лет я, к сожалению, слишком долго оставалась в токсичных отношениях просто потому, что отказывалась признавать или принимать правду. Только через несколько месяцев после того, как наши отношения закончились (и оставили меня с разбитым сердцем), я, наконец, призналась себе, насколько они были ужасными.

Конечно, можно было бы обвинить во всём своего бывшего, но, проявив честность по отношению к самой себе, я поняла, что тоже должна разделить ответственность. За то, что позволяла с собой так обращаться. Я непреднамеренно саботировала свою жизнь, отрицая истину. Я отказывалась признавать правду – это ошибочный способ защитить собственное сердце.

3. Идеализация

Вы когда-нибудь думали, что ваш близкий друг или бывший партнёр был достойнее вас и не имел практически никаких недостатков, только чтобы позже осознать, что реальность не соответствовала вашему восприятию? Правда в том, что из-за идеализации вы стали слепыми к недостаткам этих людей и поместили их на слишком высокий пьедестал. В конечном счете, это привело к тому, что их плохое обращение стало для вас нормой, так как вы убедили себя, что они «идеальны» и не способны причинить вам боль. Или, возможно, вы идеализировали каждый аспект отношений как способ рационализировать своё решение сохранить их в своей жизни.

4. Беспокойство

Возможно, вы думаете, что сосредоточенность на том, что может пойти не так в вашей жизни, поможет вам подготовиться к этому потенциальному результату. Или предотвратить это вообще. Но реальность такова, что вы лишь саботируете себя, наделяя силой собственные страхи.

Во время обучения в университете я жила в постоянном беспокойстве, убеждая себя, что неудача – самый вероятный исход. То, что начиналось как небольшое беспокойство, в итоге перерастало во внутренний диалог: «Если я провалю экзамен, то потеряю целый год. Если я потеряю год, я не получу вовремя диплом. Если я не получу вовремя диплом, моя жизнь навсегда будет разрушена, и я никогда не смогу добиться успеха». Я думала, что, сосредотачиваясь на потенциальных неудачах, я защищаюсь от разочарования, которое испытаю, если в самом деле что-то пойдёт не так. Но правда в том, что мы не может изменить исход вещей, беспокоясь о них. Беспокойство подрывает наше счастье и способность жить в настоящем моменте.

5. Возведение стен

Вы когда-нибудь держали тех, кто вам дорог, на расстоянии вытянутой руки, возможно, даже не осознавая, что вы создаёте дистанцию? Прошлый опыт влияет на наше текущее поведение; он диктует нам (часто бессознательно), как мы должны реагировать и чего ожидать от определённых ситуаций. Конечно же, если вы хотя бы раз сталкивались с болезненными отношениями, ваш мозг запрограммирован ожидать худшего от всех будущих связей с людьми.

С раннего детства большинство моих близких отношений были сложными, напряжёнными и часто болезненными. Когда я встретила своего мужа, я решила, что не могу подпустить его слишком близко к себе. Я боялась. Прошло целых два года, и я по-прежнему отдавала максимум 90% своего сердца, как бы он ни старался заслужить моё доверие, чтобы получить всё целиком. Иногда мне действительно казалось, что эмоциональный барьер, который я создала, был реальным.

Я всецело убедила себя в том, что, если я буду всё до последнего отдавать этим отношениям, то предоставлю мужу возможность саботировать меня. Но на самом деле это я саботировала себя, свои отношения и личное счастье, крепко цепляясь за самозащиту. Если вы всегда держите своих близких на безопасном расстоянии, то вы лишаете их возможности увидеть вас настоящего. Почувствовать искреннюю любовь и познать глубокие эмоции. Создать подлинную, прочную связь. Поймите, что в уязвимости – красота, смелость и радость.

Источник

Related Posts

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *